Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. 
То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. 
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. 
Вскоре помощник вернулся. 
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь. 
— Да, проследил, — отвечает помощник. 
— Ну и куда он пошел? 
— К вам домой.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали: 
— Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! 
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи. 
— Это что такое?!!! 
— Да вот я тут себе представил, — говорит мужик. — Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива!!!

Пациент приходит к хирургу. 
— Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. 
— Да вы что? 
— Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. 
После операции хирург обращается к пациенту: 
— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? 
— Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. 
— Так может быть вам надо было сделать обрезание? 
— А я вам как сказал?

— Доктор, у меня часто мерзнут ноги. 
— У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать. 
— А когда вашу жену можно застать дома?

Приходит мужик к доктору и говорит: 
— Доктор, у меня яйцо сильно распухло. 
— Ну, показывайте. 
— А вы смеяться не будете? 
— Нет. 
— Честно-честно? 
— Да нет же! 
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом: 
— А больное не покажу!!! 

Профессор обращается к студенту-медику: 
— Чтобы стать хорошим врачом, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... — он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент, морщась, повторяет то же самое. 
— Да, — говорит профессор, — хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

- Девушка, когда я вижу Вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог!