Сидит заяц на пньке, косяк набивает. К нему подходит лось:
- Че ты заяц фигней страдаешь, травишься. Давай я тебе лучше покажу наш лес, как он красив, давай пройдемся, проводим закат, встретим рассвет, поболтаем о жизни…
Ну зайца проняло, заложил он косяк за пенек и пошел с лосем. Возвращается уже утром. Смотрит – волк сидит на пеньке и его косяк раскуривает. Ну заяц ему также:
- Волк, что ты сидишь травишься, пошел бы лучше погулял по лесу, посмотрел бы наши места, встретил рассвет…
два нарка варят в поворешке героин.
Один все смотрит и говорит что будет если я все в себя вмажу.
Другой отвечает: у тебя начнут выпадать зубы, пойдет кровь из носа ,из ушей, ты ослепнешь.
Первый: меня что так расплющит.
Второй: нет это я тебе ебало поварешкой разобью.
Сидит наркоман, косяк забивает. слышит голос за спиной:
– мужик, ты че делаешь?
– косяк забиваю…
– а я пришелец!
– ну как пришелец, так и ушелец
Hаpк укуpенный в зюзю идет, и напевает так с гpустью:
- Чужие губы тебя ласкают…
Втоpой тоpчок подходит:
- Чё поешь? Подpуга ушла да?
- Hет, чупа-чупс пpоебал!
Ночь.Наркоман ,стоя на улице, орет:»Лююююдиииии!!!!!!Люююююдиииии!!!!».
От криков проснулся весь соседний дом.
Половина вышла на улицу посмотреть, что случилось, половина выглянула из окон.Наркоман:»Отвернитесь!Я ссать буду!!!»
Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает – стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, – отвечает наркоман, – давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает – та жу старуха:
- Собирайся, – говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает – на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я…
Звонок в час ночи в пожарную часть. Дежурный берет трубку…
- Алло!
- Алло, это пожарная?
- Да, а что такое?
- Да вот… Прикинь, мужик, посадил я драп в позапрошлом году – здоровый, блин, вырос…
- Куда вы звоните?! Вы не туда попали… (кидает трубку)Через пять минут опять звонок…
- Алло, это пожарная?
- Да
- Так слушайте… Здоровый, блин, вырос, но беспонтовый совсем. А в прошлом году посадил – вырос небольшой совсем, но убивало с двух напасов!
- Алло, вы не туда попали!! (опять кидает трубку)
Еще через пять минут:
- Алло, это пожарная?
- Да!!!
- Так вот. А в этом году – елки по два метра, шишки с кулак, убивает с одного мокрого!
- Вы не туда попали, это пожарная а не наркология!!!!!!!
- А я шо говорю?! Короче, там у соседа дом горит, будете тушить – плантарь мой не потопчите!
Встречаются два наркомана:
- Предсатвляешь, я вчера купил гончую собаку!
- Наверное бегает быстро? Да?
- Да нет, ей говоришь фас, а она в ответ: – Да ты гонишь!!!
Нарик ширнулся. Убило его в какашку. идет и видит, что на него конь белый летит.
Нарк: да ну, на х@й, это глюк.
Тут конь его сбивает, нарк ушатанный встает, видит на него самолет летит.
Нарк: да ну, это глюк.
Самолет его сбивает, нарк весь поломанный, в крови опять встает. смотрит, а на него РАКЕТА летит.
Нарк: это по-любому глюк. Его ракета сшибает. Нарк ушатанный ползет еле-еле. И тут голос: » эй придурок отойди от карусели».
Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!
Нарк разворачивается, отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, у меня сегодня день рождения!
Встречаются два наркомана – парень и девушка. Парень спрашивает:
- Ты чего такая помятая, расстрепанная?
- Да на эскалаторе ехала и задумалась..
- Ну и что?
- и три круга проехала
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны…
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
– Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,
то ли мы собаку низко подкидывали…
Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.
Сидит чувачёк дома голый. Курит косяк и одновременно дрочит. Тут ему на бедро садится муха. Он ее естественно убивает... Потом затягивается и довольно так произносит: Дааа... жестокая у меня жизнь... Наркотики, секс и насилие...
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк (нервно и зло):
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
Едет мужик на грузовике.Останавливают его 3-и наркомана.
-Мужик подвези до города!
-Да куда я вас посажу?В кабине одно место!
-А мы в кузов ляжем.
-Ну ладно, только, тихо чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает:
А вдруг ребята выдадут?
надо их проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
-Добрый день.Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.Всё в порядке, а что везёте?
-Рубероид.
-А можно проверить?
-Да пожалуйста!
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрямь!Тишина!Ну думает ребята что надо.
Едет дальше.
Думает: а вдруг сейчас остановит мент,проверит кузов и увидет наркоманов!Надобы ещё раз проверить.Выходит из машины и сам с сабой разговаривает:
Добрый день.Сержант милиции Морозов. Ваши документы.Всё в порядке, а что везёте?
-Рубероид.
-А можно проверить?
-Да пожалуйста!
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрямь!Тишина!Ну думает уж точно не подведут.
Едет дальше. Его останавливают у поста гаи.Подходит мент:
Добрый день.Сержант милиции Сидоренко. Ваши документы.Всё в порядке, а что везёте?
-Рубероид.
-А можно проверить?
-Да пожалуйста!
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
-Слыш,мужик,скажи что мы лампочки,два рубероида уже свернулось!!!
Смотрит наркоман на себя в зеркало и говорит:
-Опа,здесь я!
Поворачивается к другому зеркалу и говорит:
-Опа,здесь тоже я!
Тут кто-то стучит в дверь. Наркоман спрашивает:
-Кто там?
-Я
-Опа,и там я!
Сидит наркоман на лавочке, коричневый шарик в руках вертит и приговаривает:
- Гашиш не гашиш... Тут подходит к нему мент и говорит:
- Тааак, что это ты тут делаешь, а?
Нарк ему отвечает:
- Да вот думаю гашишь не гашишь...
Мент ему:
- Ну ка дай посмотрю...
Посмотрел такой попробовал, понюхал и говорит:
- Дак это же ГАВНО!!!
Наркоман ему в ответ:
- Ну вот и я думаю, откуда в жопе гашишь..
- Слушай, а ты в курсе, что 250гр. сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Сам кури свою сметану!
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать но привычного "Пи-и-и-и-и-ип" не слышно, подумал,подумал и шепотом произносит:
- Сломала, с%ка!
Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая свекровь, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать.
Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла.
Через несколько минут в зал заходит свекровь, и сморщив нос спрашивает:
- О! Господи и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так не хорошо поступила.
Промолчав несколько секунд свекровь ответила:
- Так она же плюшевая!
