Через 30 лет на встрече одноклассников с первого взгляда видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и иномарка, у троечника три вещи: квартира, иномарка и дача. У отличника пять вещей: очки, кредит, лысина, постоянная головная боль и золотая медаль из нержавейки!
- Дедушка, а когда ты в школе учился, ты где сидел в Вконтакте или в Одноклассниках?
- Нет, внучок, я в колонии сидел, за контакт с одноклассницей!
Урок географии в украинской школе.
- Дети! Давайте сыграем в интересную игру. Я буду описывать характер какого-то народа, а вы постараетесь угадать, что это за народ. Хорошо?
- Хорошо!
- Значит так, есть хороший народ: и работают иногда, и гостеприимные немножко, но если выпьют - прячься, а то будет беда ...
Мыкола выкрикивает:
- Да это же москали!
- Ну, какие еще москали, Мыколка, этот народ русскими называется ... А вообще-то верно! Садись. Идем дальше. Хозяйственные они, во всем порядок и счет знают, только вот жадные немножко ...
Маричка вскакивает: -
- Я знаю, знаю, жиды это!
- Не жиды, Маричка - их евреями зовут. А вообще-то верно! Садись, Маричка. Последний народ. Хозяйственные, добрые, гостеприимные, дома у них маленькие и хорошенькие, побелены. Прямо как в сказке, однако выйдет хозяин из своего дома, посмотрит на дом соседа и, стиснув зубы, скажет: "А, чтоб он сгорел ... "
В классе молчание.
- Ну, что же это за народ? Что, не знаете?
Тихий голос с последней парты:
- А, зато мы хорошо поем ...
Урок физики в школе, учитель спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает ученик с задней парты.
- А почему это ты так решил?
- Сегодня утром, когда папа брился в ванной, и пропало электричество, он закричал: "Снова эти бл@ ди электричество отключили!"
Нарисовала учительница по биологии на доске яблоко в разрезе и спрашивает у учеников:
- Кто скажет, что нарисовано на доске, получит "пятерку".
Тянет руку Саша:
- Это пи@да!
- Негодяй! Вон из класса!.. Кто скажет, что нарисовано на доске?
Встает Наташа:
- Это пи@денка!
- Как ты можешь такое говорить! Вон из класса!
Учительница в слезах бежит к директору школы, жалуется на ужасный класс. Директор встает и идет в класс разбираться:
- Что это за класс такой, а?! Пацаны нестриженые, грязные, девочки раскрашенные как индейцы, ничего не учите, учительницу до слез довели, вон, а на доске еще и пи@ду нарисовали!
Девочка-первоклашка пишет сочинение о своей семье и спрашивает у мамы:
- Мама, меня в капусте нашли?
Мать отвечает:
- Конечно, Оленька.
- А правда, что тебя тоже в капусте нашли?
- И это верно, дорогая!
- А бабушку?
- И ее тоже в капусте нашли.
Дочка задумалась и начала писать сочинение:
«В нашей семье на протяжении трех поколений женщин не было нормальных родов…»
В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
- Здравствуйте, дети!
- Пошла нах%й!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
- К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
- Здорово, мужики!
Все хором:
- Здорово, директор!
- А что, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.
Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:
- Девочки, протрите, пожалуйста, доску!
Старшеклассницы ему:
- А кто здесь девочки?
Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:
- Девочки,..
Те засмеялись:
- Где ты тут девочек видишь?
Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:
- А ты-то хоть девочка?
- Не знаю, вчера пьяная была.
Сын приходит из школы, говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил?
- Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
- Папа, тебя снова в школу вызывают.
- Все, не пойду, надоело.
- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…
Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.
В клaсс зaглядывaет зaуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
- Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.
Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень"
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!
Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy:
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Машенька опять спpашивает:
- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.
Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
- Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
- Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!
Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу, Мудаков!
Учительница:
- Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.
Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
- Директор - козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
- Hу что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
- Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа да кости.
- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
- Говорил я тебе, что директор - козел!
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Коля.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- И как?
- Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра
Учитель pассказывает ученикам о свойствах металлов:
- Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту.
Скажите, как по-вашему, она pаствоpится в ней?
- Hет! - сказал один из учеников.
- Почему?
- Потому что если бы она могла pаствоpиться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту...
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
- Да, х/йня...
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 25 лет назад я тоже учился в этой школе.
- Теперь понятно почему директор говорил, что такого идиота как я, он уже лет 25 в этой школе не видел.
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся."
Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на х*ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х*ю стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!
Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.
- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
Грузин-учитель в школе:
- Дэти, запомните: сол, фасол пишэтся с мягкий знаком; а тарельки, вильки - без мягкого знака
Школьная жизнь — война и мир.
Учебный год — хождение по мукам.
Урок музыки — хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики — 45 минут на бочке с порохом
Дорога в школу — звериная тропа
Дневник — книга жалоб и предложений
Ответ у доски — прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица — сорока-воровка
Шпаргалка — райская птичка
Контрольная — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В раздевалке — Бородинская битва
Столовая — много хочешь — мало получишь
Ученицы на уроке — спящие красавицы
Ученики на уроке — всадники без головы
Географическая карта — тайна 2ух океанов
Приход учителя — встать, суд идёт
Учитель и ученики — Али-баба и 40 разбойников
Учитель пения — псих на воле
Буфет — остров невезения
Сочинение — Записки сумасшедшего
Общий побег с урока — никто не хотел умирать
Списывание — дай бог скорости
Точка в журнале — что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.¬
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения
1. Учитель физкультуры — Арнольд Шварцнеггер.
2. Туалет — стол для письма.
3. Урок химии — разработка химического оружия.
4. Кабинет директора — убойный отдел.
5. Учебник гоеграфии — в помощь путешественнику.
6. Учитель труда — Папа Карло.
7. Звонок на урок — похоронный марш.
8. Портфель — Щит и Меч.
9. Первая парта — бюро добрых услуг.
10.Раздевалка — вещевой рынок.
11.Ученик у доски — умирающий лебедь.
12.Ученики на уроке пения — певцы поневоле.
13.Спортивный зал — поле боя.
14.Учитель гоеграфии — Юрий Сенкевич.
15.Медсестра в медпункте — Доктор Куин.
16.Выпускной бал — показ моделей на подиуме.
17.Перед контрольной работой — Вихри враждебные веют над нами.
18.Каникулы — сказка.
19.Класс — Семейка Адамс.
20.Второгодник — человек с прошлым.
21.Дневник после проверки — Алые Паруса.
22.Медпункт — комната страха.
23.Столовая — магазин самообслуживания.
24.Выпускник — счастливчик.
25.Последний звонок — зов джунглей.
Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор - удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю?
- Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор - раздражение!
Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- Алло, это Вася, мне никто не звонил?
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
- Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии. Дeти xopoм.
- Kайф!
- Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa. Дeти xopoм.
- Kайф!
- Дeти, a кaк лeтaют птицы? Дeти xopoм.
- Kocякa-a-aми!
- Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют? Дeти xopoм.
- Tpa-a-aвкy! (Ha лицax пoявилocь oщyщeниe кaйфa.)
- Taк вoт. Птицы лeтaют cтaями, кopoвы жyют ceнo, a фaмилия мoя - Oблoмoвa!
Пpиходит новая учительница к новому классу. Видит, попала капитально, дети - сплошные ДЕБИЛЫ. Уч. подходит к pебенку:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Вася!
- А кем ты хочеш быть?
- Hиняю.
След. pебенок:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша!
- А кем ты хочеш быть?
- А ниняю.
Тут видит, за последней паpтой сидит pебенок, и в глазах pазум.
- Мальчик, кем ты хочеш быть?
- Космонавтом!
- А как тебя зовут?
- А ниняю.
Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам:
- Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х..й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит:
- Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х..й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
- Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
- Да пошла ты на х..й! Тра-та-та-та..
Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку:
- Арсеньева.
Девочка встает и говорит:
- Я.
- Молодец, Арсеньева, садись.
Дальше читает:
- Афиногенов.
Мальчик встает и говорит:
- Я.
- Молодец, Афиногенов, садись.
Доходит до буквы "Х"и читает:
- Х-х-х..ев.
Встает мальчик и говорит:
- Я.
- Твоя фамилия Х..ев?
- Да, я - болгарин.
- А-а, ну садись, болгарин Х..ев.
Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже ! - воскликнула королева. - Я опять беременна ! И опять не знаю, от кого !".
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять ?
Дети хором:
- Семьдесят !
- Ну, что вы, дети ! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!
|
