Анекдоты про жену и мужа:
За обедом жена с большим увлечением
выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Жена ложится на кровать,
раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.
Идут муж с женой через джунгли.
Внезапно из чащи выскакивает огромный
орангутанг и схватив жену затаскивает
ее на дерево с явно выраженным намерением.
Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот ты ему скажи что у тебя сегодня настроения
нет голова болит спать сильно хочется ...
Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне...
Здесь всё как ты всегда и
говоришь - никаких баб, одни мужики!
Мужик уезжает на отдых, на курорт, и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет ,
гвоздик в дверь вбей.
А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
Придя домой пьяный, муж ударил
кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя...
Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предъявляете в качестве причины развода?
Жена:
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские
обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде!
Сколько у вас детей?
Жена:
- 5.
Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня
счастливейшим человеком на свете.
Ты пойдешь за меня замуж?
Она:
- Нет!
Он:
- Вот оно, это слово!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А... Так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- Вася, Вася, Вася!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси.
Вася за ней на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты... Я тебе так верила, а ты козел и т. д.
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно... пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель.
Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл
об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь,
что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Фуф-ф.
Наконец-то хоть кого-то удалось
с первым апреля наколоть.
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- С чего бы это жалеть постороннего мужчину?
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну и ходи, как дура, без подарка!