Главное меню
Мини-чат
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
"Страницы" 1 2 3


 

Анекдоты про жену и мужа:

За обедом жена с большим увлечением
 выколачивает мозги из кости в ложку.
 Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?



Жена ложится на кровать, 
раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.



Идут муж с женой через джунгли.
 Внезапно из чащи выскакивает огромный
орангутанг и схватив жену затаскивает
 ее на дерево с явно выраженным намерением. 
Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот ты ему скажи что у тебя сегодня настроения
 нет голова болит спать сильно хочется ...



Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне...
 Здесь всё как ты всегда и 
говоришь - никаких баб, одни мужики!



Мужик уезжает на отдых, на курорт, и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет ,
 гвоздик в дверь вбей.
 А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.



Придя домой пьяный, муж ударил 
кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. 
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя...



Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предъявляете в качестве причины развода?
Жена:
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские 
обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! 
Сколько у вас детей?
Жена:
- 5.



Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня
 счастливейшим человеком на свете.
Ты пойдешь за меня замуж?
Она:
- Нет!
Он:
- Вот оно, это слово!



Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А... Так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар: 
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- Вася, Вася, Вася!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси. 
Вася за ней на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты... Я тебе так верила, а ты козел и т. д.
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..



Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно... пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!



Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель.
 Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл
 об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, 
что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Фуф-ф. 
Наконец-то хоть кого-то удалось
 с первым апреля наколоть.



- Кем работает твой муж? 
- Переводчиком. 
- Книги переводит? 
- Нет, продукты!



Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- С чего бы это жалеть постороннего мужчину?



Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну и ходи, как дура, без подарка!



"Страницы" 1 2 3
Поиск по сайту
Облако тегов
Наш опрос
Вернетесь ли Вы снова на наш сайт?
Всего ответов: 12